U kunt de inhoud van deze funny site, als een koffietafel exemplaar uit printen.

Het bevat tien pagina's en is als een gewoon Word document te openen en af te drukken door een klik op het onderstaande plaatje

PSYCHIATRIE IN HAAR HEMPIE

DE FUNNY SITE

blunders door en grappen over de psychiatrie  en de psychologie.

stuur ons uw eigen mop of uw grappige anekdote over deze twee pseudo-wetenschappen. klik op het plaatje.

 

Hier nog een aanrader voor iets leuks op het gebied van psychiatrisch gedoe en onbenulligheid, de CD, "Te gek voor woorden" 

Ik heb de vijf komische nummers van mijn CD op een website gezet zodat hij gratis van het internet geladen kan worden.

www.te-gek-voor-woorden.nl

PSYCHIATRIE IN HAAR HEMPIE.

Heel, heel lang geleden, in een land niet eens zover hier vandaan, leefde eens een zeer boosaardige heks genaamd “psychiatrie”. Deze heks probeerde met folteringen en kwaadaardige machtsvertoon het volk aan zich te onderwerpen, Deze heks had echter een groot probleem. Ze had te weinig echte toverkracht en de andere machtige organen in het land keken op haar neer. Op een kwade dag kreeg de heks een goed plan. Ze maakte voor zichzelf de “mantel van pseudo-wetenschap”, geweven uit moeilijke en niet bestaande woorden, die geen zinnig mens begreep. Van dezelfde stof liet ze door haar achternichtje genaamd “psychologie” een bijpassende punthoed maken die de “muts der diagnonsens” werd genoemd. Uit angst voor zoveel vertoon van wetenschappelijkheid, gingen de andere machtige organen van dat land door de knieën. Vanuit het stof waarin zij zich wentelden, dikte deze groep domme lieden, de macht van de in werkelijkheid onkundige heks extra aan en prezen haar onterecht als “deskundig”.  De heks wrong zich in alle lagen van de bevolking en besmette vele, vele beroepen. Langzamer dan de zwarte pest, maar vele malen schadelijker en dodelijker, verspreidde zij haar macht over de wereld. Zij zaaide met brede gebaren onrust en “ziekten” en oogstte daarmee steeds meer macht en rijkdom. Zij waart in vele gedaantes rond en toont haar mantel en hoed in elke parade. Degenen die haar onzinnigheid zien en doorgronden houden hun mond uit angst om voor dom versleten te worden. Het wachten is op dat ene onschuldige kind dat, gewapend met eerlijkheid, de heks haar kracht ontneemt en zegt: “Kijk mama, psychiatrie loopt in haar hemd.”

 

 

Gelezen op de deur van Dr. Diagnonsens; “Ik wil niet gestoord worden”.

Het bandje van de psychiatrische hulptelefoon; 

U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor psychiatrische hulp verlening... Voor mensen met een compulsieve dwangneurose... druk één... meerdere malen. 

Voor mensen met een angststoornis... laat iemand anders de twee indrukken. 

Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis... druk drie... vier... vijf... zes... 

Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u wilt. dus blijf aan de lijn zodat wij uw nummer kunnen traceren. 

Voor mensen die schizofreen zijn, luister dan nauwkeurig naar het stemmetje in uw hoofd dat u zal influisteren welk nummer u moet intoetsen. 

Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u intoetst... er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen. 

Tenslotte nog even dit... Wanneer u last hebt van waanideeën, wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt, in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijten.

Drie vertegenwoordigers van verschillende beroepsgroepen zitten bij de hemelpoort te wachten op hun beoordeling. Ze hebben een argument over welke beroepsgroep nu het oudste beroep ter wereld is. De dokter zegt; De bijbel zegt dat Eva werd gemaakt uit een rib van Adam. Dat vereist chirurgie en daarmee is artsenij dus de oudste beroepsgroep. De ingenieur schudt zijn hoofd en zegt: “Ik denk het toch niet. De bijbel leert ons ook, dat de aarde gecreëerd is uit ledigheid en chaos. God moet een ingenieur zijn om dat te kunnen en daarmee is mijn beroep dus het oudste beroep.” De psycholoog grijnst breed. “Aha,” zegt hij triomfantelijk, “en wie, denken jullie, hebben die chaos gecreëerd?”  

Ken je die van die psychiater die een persoonlijkheidstest aflegde en opgelucht vaststelde dat hij geen persoonlijkheid had? 

Het enige moment dat een psychiater de waarheid spreekt, is het moment dat hij een andere psychiater een leugenaar noemt.

Er komt een man bij een psycholoog en zegt: 'Dokter, er is iets mis met mij en ik weet niet wat.' De psycholoog zegt: 'Dat treft. De psychiater Hermann Rorschach heeft een inktvlektest ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al.'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psycholoog pakt drie kaarten met inktvlekken erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. De psycholoog laat de eerste kaart zien.

'Ik zie vrouwelijke billen en een vrouwelijk schaamdeel,' zegt de man:  Daarna laat de psycholoog een tweede kaart zien. 'Ja, het spijt mij maar ik zie eigenlijk iets soortgelijks,'  zegt de man. Dan toont de psycholoog de derde kaart. 'Whauw!' roept de man, 'ja sorry hoor, maar opnieuw zie ik billen en en vrouwelijke schaamdelen !!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psycholoog: 'U bent volkomen oversekst.' 'Ik oversekst?' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?...'

Twee psychologen komen elkaar tegen op straat, zegt de één tegen de ander; 'Met jou gaat het goed. Hoe gaat het met mij?...'

Een bekend psychiater werd gevraagd om een karakterschets te geven aangaande een misdadiger. Duidelijk in zijn nopjes met zichzelf en deze belangrijke taak, zat de psychiater klaar om zijn mening over de hoofden van de aanwezigen uit te strooien. Hij had echter niet in de gaten dat de achterpoten van zijn stoel gevaarlijk dicht bij de rand van de verhoging stonden waarop zijn stoel stond. De officier van justitie vroeg hem zijn naam en beroep te noemen. De psychiater nam de tijd en leunde nonchalant achterover. Dit had hij beter niet kunnen doen. De poten gleden van de verhoging en hij verdween met een achterwaartse salto achter de coulissen. Hij belande op een tafel waar het bewijsmateriaal en de opnameapparatuur stond uitgestald. Deze tafel bezweek onder donderend geraas en daarna viel er een dodelijke stilte. De zaal had de grootste moeite om niet in lachen uit te barsten en niemand dorst elkaar aan te kijken of iets te zeggen. De boel werd  hersteld en, iets minder zelfverzekerd, nam de psychiater opnieuw plaats in de getuigenbank. "Oké", zei de officier van justitie zonder een spier te vertrekken, "misschien moeten we beginnen met een wat makkelijker vraag".

WAAR GEBEURD. 

Wanneer je psychiaters verklaringen hoort afleggen voor een rechtbank, kun je soms je verbazing niet onderdrukken. Dit kan verklaren waarom in 1995, senator Duncan Scott uit New Mexico, een wijziging voorstelde in de wet die voorzag in de licenties van psychiaters en psychologen.

Hierin stond:

“Wanneer een psycholoog of psychiater getuigd tijdens een competentie hoorzitting  van de beklaagde (oftewel is de beklaagde wel of niet toerekeningsvatbaar), moet de psycholoog of psychiater een kegelvormige hoed dragen die minimaal 60 cm hoog is. Het oppervlak moet bedrukt zijn met sterren en bliksemschichten. Daarnaast is het een vereiste voor de psycholoog of psychiater om een lange witte baard op te plakken van minimaal 45 cm . Hij moet cruciale elementen in zijn verklaring benadrukken door met een toverstaf te zwaaien”.

Het wetsvoorstel werd goedgekeurd door de Senaat maar werd afgewezen door het parlement van New Mexico.

Psychiater tegen een zuster: “Zeg nou gewoon dat we het heel erg druk hebben. Zeg niet steeds “het is hier een gekkenhuis.”

Twee psychologen komen elkaar tegen tijdens de twintigste reünie van hun opleiding. De één ziet er fris en jong uit alsof hij net is af gestudeerd, terwijl  de ander er oud en afgestompt uitziet. Deze kijkt naar zijn jong ogende collega en vraagt, “Hoe doe je dat toch? Twintig jaar luisteren naar de ellende en problemen van andere heeft van mij een oud wrak gemaakt.” Zegt die ander, “Hoezo, luisteren?” 

De twee grootste verschillen tussen de psychiaters en de patiënten in een inrichting zijn: 1... De psychiaters hebben de sleutel, en 2… Niet iedere patiënt denkt dat hij God is.

Wat is het verschil tussen God en een psychiater? God denkt niet dat hij een psychiater is.

ONE LINERS

Ooit had ik een meervoudige persoonlijkheidsstoornis, maar nu gaat het goed met ons.

Ik lijdt niet aan krankzinnigheid, ik geniet van ieder moment

Ooit was besluiteloos maar nu ben ik onzeker.

Het goede van een meervoudige persoonlijkheidsstoornis hebben, is dat ik nooit alleen ben.  

Omdat je paranoïde bent, betekend dat niet dat er geen mensen op uit zijn om je te pakken!

Hypochondrie is de enige ziekte die ik niet heb.  

Een psychiater werd onderweg naar huis aangehouden door een overvaller die hem bedreigde en zei, “Je geld of je leven.” Met een arrogante blik in zijn ogen zei de psychiater, “Ja hoor eens even, als je zo’n simpel besluit niet zelf kan maken, heb je absoluut professionele hulp nodig.

Wat stond er op het bordje van Pavlov’s laboratorium? Kloppen alstublieft. NIET BELLEN. 

Neuroten bouwen luchtkastelen. Psychoten leven daarin en psychiaters halen de huur op.

Wat gebeurd er als een psychiater en een prostituee samen de nacht door te brengen? In de morgen zeggen ze tegen elkaar, “Dat is dan 200 euro.”

Twee psychiaters zitten aan de lunch. De één verteld de ander dat hij pas nog een Freudiaanse verspreking had gemaakt. “Ik vind die kleine versprekingen zo fascinerend” zei de ander. “Wat gebeurde er precies?” wel onder een intiem familie maaltijd wou ik aan mijn moeder vragen “Moeder, kunt u mij het zout even aangeven.” “Oké, wat flipte er uit?” Moeder, jij misselijke frigide doos. Je hebt niet alleen mijn jeugdjaren verkloot, maar je hebt mijn hele leven vergalt met je kleinburgerlijke, achterlijke seksueel gefrustreerde opvattingen.” 

Een heel bekende psychiater zegt tegen zijn vrouw: “Ik voel een beetje depressief de laatste tijd, ik ga maar eens naar een collega.” Zijn vrouw kijkt hem verbaasd aan en zegt dat ze dit vreemd vind omdat hij immers de beste psychiater van het land is. “Ja, dat weet ik wel! Maar mijn college rekent een stuk minder dan ik.” 

 

Patiënt: Ik heb een gespleten persoonlijkheid. De psychiater: “Zuster, kunt u even een tweede stoel brengen?”  

De psycholoog haalt zijn patiënt onder hypnose vandaan en zegt: Okay, wanneer ik u wakker maak, zult u niet langer verlegen en teruggetrokken zijn en durft u gewoon te zeggen wat u denkt… Okay, wordt wakker! De patiënt ontwaakt en zegt: "Luister ouwe oplichter, ik wil nu mijn geld terug voor al die verspilde uren met dat zinloze, slappe, halfzachte gewauwel van je."

Wat is het verschil tussen een pitbull en een psychiater? Van een pitbull krijg je op zijn minst nog een gedeelte van je kind terug.  

Iedereen die vrijwillig naar een psychiater gaat zou zijn kop eens moeten laten nakijken. 

Volgens de psychiatrie heeft één op de vier mensen een geestelijke stoornis. Check nu eens drie van jou vrienden. Als zij normaal zijn, ben jij dus die ene.

Een jonge vrouw komt voor het eerst bij een psychiater. Het moment dat ze binnen komt zegt de psychiater nors: “Doe je kleren uit en ga op de sofa liggen.” Volledig verward, doet ze bijna automatisch wat hij haar heeft opgedragen. De psychiater trekt zijn broek naar beneden en neemt haar wild op de sofa. Als hij klaar is zegt hij: “Zo, mijn probleem is opgelost. Wat is jou probleem?”  

Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de ander, “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het gegaan met die geheugentherapie die heb gehad?” “Geweldig,” luide het antwoord van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord, “Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?” Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?” “Bedoel je een roos?” “Ja, dat is het!” Hij draait zich om naar zijn vrouw … “Roos, hoe heette die psycholoog  ook weer?” 

In de jaren zestig namen mensen drugs om de wereld een beetje gekker te maken. Nu is de wereld gek en nu nemen mensen prozac om hem er weer een beetje normaal uit te laten zien.

Een psychiater vraagt aan zijn college: “Weet jij hoe laat het is?” Zijn collega beantwoordt dat hij dat niet weet omdat hij geen klokje om heeft. “Dat maakt niet uit” zegt de eerste, “Het belangrijkste is dat we er in ieder geval over praten.”

De ene psychiater schept op tegen de ander: “Ik behandel op dit moment iemand met een gespleten persoonlijkheid en de verzekering betaald voor hun allebei.” 

Ze zeggen dat ik een meervoudige persoonlijkheidsstoornis heb, maar wij vinden van niet!!!!
 
(Cristel bedankt)

WAAR GEBEURD. 

Een grote groep FBI agenten hebben een inval gedaan in een psychiatrische kliniek in verband met een onderzoek naar verzekeringsfraude. Na uren onderzoek in de duizenden medische dossiers, hebben de agenten behoorlijk honger gekregen. De leidinggevende agent belt met de plaatselijke pizzeria en bestelt een snelle hap voor de hongerige groep.

Het nu volgende telefoongesprek werd opgenomen door FBI omdat ze alle in en uitgaande gesprekken opnamen.  Agent: ”Hallo, ik wou graag 19 grote pizza’s bestellen en 67 blikjes fris."  Pizza Man: “En waar wilt u dat afgeleverd hebben?” Agent: “We zijn bezig in de psychiatrische kliniek.”  Pizza Man: ... De psychiatrische kliniek?”  Agent: “Ja, dat klopt. Ik ben een FBI agent.”  Pizza Man: …“U bent een FBI agent?”  Agent: “Ja, dat klopt. Ongeveer iedereen die hier nu is, werkt bij de FBI.”  Pizza Man: … “En jullie zijn in de psychiatrische kliniek?”  Agent: “Ja. Kunt u er voor zorgen dat u niet aflevert bij de voordeur want die hebben we afgesloten. U moet naar de dienst ingang aan de achterkant om de pizza’s af te leveren.”  Pizza Man: … “En u zei dat u een FBI agent was?”  Agent: “Correct. Hoe vlug kunnen ze bezorgt worden?”  Pizza Man: “En … iedereen daar in de kliniek is een FBI agent?” Agent: “Ja, dat klopt. We zijn hier al de hele dag en we sterven van de honger.”  Pizza Man: “Hoe gaat er voor betaald worden voor deze bestelling?”  Agent: “Ik schrijf gewoon een check uit”.  Pizza Man: … “En eh… jullie zijn allemaal van de FBI?”  Agent: “Inderdaad, iedereen hier is een FBI agent. Kunt u er om denken dat de pizza’s en de fris aan de achterdeur afgeleverd moeten worden. Wij hebben de voordeuren afgesloten.”  

Pizza Man: “Ja doei, …mooi niet.”   KLIK …TUUT … TUUT … TUUT. 

Een hoogleraar psychiatrie... een lamme die de blinde leidt.

In de psychiatrische inrichtingen bevinden zich alleen maar mensen die denken dat ze niet gek en gestoord zijn. Datzelfde geldt ook voor de psychiaters die daar werken.

Twee psychiaters lopen laat op de avond door een ruig gedeelte van de stad. Ze horen iemand kreunen en kermen in een steeg en ze gaan kijken wat er aan de hand is. In de steeg ligt een zwaar gewonde man, badend in het bloed en half bewusteloos. “Help mij alstublieft” smeekt de man, “Ik ben berooft en afschuwelijk mishandeld.” De twee psychiaters draaien zich om en lopen zwijgend weg. Na  een poosje verbreekt er één het stilzwijgen en zegt tegen zijn collega: “Degene die dit op zijn geweten heeft is degene die werkelijk hulp nodig heeft.

Twee psychiaters maken een fietstochtje. Eén van hen valt op een erg lelijke manier en verwond zichzelf ernstig. de ander kijkt hem begrijpend aan en zegt; "Wil je er over praten?" 

Een bezoeker van een ziekenhuis ziet een aantal artsen in de struiken kijken van de tuin en hij vracht ze hulpvaardig of ze iets kwijt zijn en hij misschien kan helpen het te vinden. "Nee, dank u" antwoord één van de doktoren, "We doen een harttransplantatie bij een psychiater en nu zijn we op zoek naar een passende steen".

De nieuwe patiënt had plaats genomen op de bank en de psycholoog begon zijn therapie sessie. “Ik weet helemaal niets van uw probleem dus het lijkt mij het beste als u helemaal terug gaat naar het begin en me daarvan vertelt.” ‘Oké, dat is goed” antwoord de patiënt, “In het begin schiep ik natuurlijk de hemel en de aarde…” 

Een man belt op naar een psychiatrische kliniek en vraagt aan de receptioniste of de patiënt uit kamer 27 daar aanwezig is. De receptioniste gaat even kijken en komt terug aan de telefoon met de mededeling dat dit niet zo is. “Ah” zegt de man, “dan ben ik dus toch ontsnapt.” 

Een psychiater in Amerika heeft een absoluut werkende therapie gevonden tegen angststoornissen bij vrouwen. Hij verteld ze dat dit slechts een teken van ouderdom is.

Een paar weken geleden bezocht ik een psychiater. Hij vroeg hoe ik mij voelde. Eigenlijk wou ik hem in elkaar rammen toen hij dat deed maar dat deed ik niet. Daar heb ik nu spijt van. In plaats van toegeven aan die impuls, reageerde ik beleefd en vroeg hem of ik vroeg hem of hij dacht dat ik daar kwam, omdat hij zo'n aardige vent was en zijn stoelen zo comfortabel zaten. Hij gaf daarop geen antwoord en glimlachte minzaam naar mij en ik glimlachte minzaam terug. Dat had ik niet moeten doen.

Toen vroeg hij mij of ik  verdovende middelen gebruikte. Ik vroeg hem of hij wat van dat spul voor mij had en of hij dacht of het mij zou helpen als ik dat zou gaan gebruiken. Dit vond ik komisch maar hij niet. Ik vertelde hem dat ik een probleem had met mensen die te veel vragen stelde. Hij vroeg mij waarom dat was. Op dat punt gaf ik het op en dat vertelde ik hem ook. Dat had ik niet moeten doen.

Hij vertelde mij dat ik een depressie had en daar werd ik depressief van. Toen schreef hij mij pillen voor en ik moest een vragenlijst invullen. Dat formulier bevestigde de reden waarom ik daar in de eerste plaats naar toe was gegaan. Het leven stinkt. Ik ging naar huis en ik voelde mij onaangenaam. Dus ik heb een vriend gebeld en ik vertelde hem dat de psychiater mij had verteld dat ik depressief was. Dat had ik niet moeten doen.

Mijn vriend vroeg me allerlei zaken die ik weer beantwoorde. Toen werd hij neurotisch en begon mij te behandelen alsof ik een ziekte welke genezen moest worden. Dus ik vertelde hem dat hij lekker moest oprotten en ik dat ik hem daarna nooit meer zou bellen. Hij  vertelde hij weer aan mijn andere vrienden, die vertelde dat weer aan mijn andere vrienden die dat weer doorvertelde aan enz. Niemand wou toen nog langer met mij praten. Ik vertelde dat aan mijn psychiater verleden week. hij vertelde mij dat mijn depressie erger was geworden. Hij gaf mij sterkere pillen en weer nieuwe vragenlijsten om in te vullen. Dat had ik niet moeten.

Ik nam de pillen en vulde de vragenlijsten in. De psychiater liet mij wegsluiten in de psychiatrische inrichting waar ik nu zit. De wanden zijn zacht en wit en de riemen aan het bed zitten goed strak. Ik vind het hier erg prettig. Ze zeggen dat ik hier lang zal moeten blijven en dat mij niet uit. De zusters zien er erg lekker uit en... ze stellen geen vragen.

WAAR GEBEURD. 

Voormalig postbode, krijgt zonder moeite, een baan als gerechtspsychiater in Duitsland.

In de nazomer van 1995 zat de toen 37-jarige voormalige postbode Gert Postel wat te bladeren leestafellectuur Zijn oog viel op een advertentie: een inrichting in het Saksische Zschadrass zocht een psychiater. Hij solliciteerde en met wat vervalste papieren kreeg hij zonder al te veel moeite de baan. 

Op 15 november 1995 kreeg hij zijn aanstellingsbrief als psychiater van de inrichting. Anderhalf jaar was hij daar werkzaam. Hij liep door stom toeval tegen de lamp. Hij verdiende 200.000 mark aan salaris plus nog eens 44.000 mark honorarium voor rapporten die hij voor justitie schreef.

Hij had geen problemen met het overtuigen van de experts want naar zijn eigen zeggen is in de psychiatrie "een wind van woorden genoeg om indruk te maken”. Postel zegt hierover het volgende: "men kan in de psychiatrie alles, maar dan ook alles op een plausibele manier verklaren: als psychiater kun je het tegendeel, maar ook het tegendeel van het tegendeel beweren. Wie het psychiatrische vocabulaire beheerst, kan eindeloos doorgaan met het debiteren van onzin en daarmee gestudeerde lieden inpakken." Bij zijn oplichterpraktijken werd Postel erg geholpen door zijn acteurstalenten en zijn goed ontwikkelde fantasie. 

Postels jongleerde met psychiatrische, zelfbedachte syndromen zonder dat dit ooit argwaan wekte. Zo had Postel het over 'de bipolaire stoornis van de derde graad' en over 'cognitief geïnduceerde distorties in de stereotypische formatie van de oordeelsvorming.' Zijn collega's vonden het machtig interessant. Uit angst om een incompetente indruk op anderen te maken durfde degene die zijn onzin niet begrepen, er nadere vragen over te stellen. 

Postel zette de (gerechts)psychiatrie voor schut door haar woordenacrobatiek en haar werken met verzonnen diagnoses met groot succes te imiteren.

DOKTER, U MOET MIJ HELPEN WANT…

Dokter, u moet me helpen want ik heb een vreselijke lage dunk van mezelf. Ik voel me bleek, vet en iedereen  behandeld me als een gebruiksartikel. De psychiater kijkt naar de vrouw en zegt: “Oké, doet u mij eens een genoegen en gaat eens uitgestrekt onder die vensterbank liggen… goed zo en kunt u hetzelfde eens doen voor die boekenkast… en daar in de  hoek… ja, dank u wel… ik kan u niet helpen… gaat u maar naar uw huisarts… sorry.” De vrouw reageert boos: “Waarom moest ik dan overal op de grond gaan leggen.” De psychiater glimlacht minzaam en zegt: “Ik krijg van de week mijn nieuwe grijze sofa en ik kon niet goed besluiten waar ik die neer zou zetten…

Dokter, u moet mij helpen want niemand begrijpt mij... Hoe bedoeld u?

Dokter, u moet mij helpen want ik denk dat ik niemand mij ziet... Wie zei dat?        

Dokter, u moet mij helpen want mensen negeren mij volledig… VOLGENDE PATIËNT.

Dokter, u moet mij helpen want niemand gelooft mij... Jaja, vertel mij nou maar, wat is er nou ECHT met je aan de hand.

Dokter, u moet mij helpen want mensen vertellen mij allemaal dat ik zo lelijk ben... Oké, gaat u maar even op de sofa liggen maar wel graag op uw buik met uw gezicht naar beneden.

Dokter, u moet mij helpen want ik ben manisch depressief... Rustig aan maar, kop op, rustig aan maar, kop op, rustig aan maar, kop op…

Dokter, u moet mij helpen want ik ben depressief en ik wil er een einde aan maken... Ik snap het, kunt u van te voren betalen?

Dokter, u moet mij helpen want ik probeer met iedereen ruzie te maken... Oké, hoelang heeft u dat probleem?... Wat gaat jou dat aan en waar bemoei jij je eigenlijk mee?

Dokter, u moet mij helpen want ik voel mij zo klein... Geen probleem, klimt u maar even op de bank.

Dokter, u moet mij helpen want op dit moment twijfel ik nog tussen het doorsnijden van polsen of het voor mijn kop schieten... Aha, u heeft problemen met het nemen van besluiten.

Dokter, u moet mij helpen want ik lieg en steel er op los en ik kan mezelf niet stoppen... Oké, hier heeft u een receptje. Deze pillen helpen u echt en zoniet… dan ik heb nog een kleuren TV nodig…

Dokter, u moet mij helpen want ik ben helemaal gestrest en ik verlies mijn controle en humeur in de buurt van andere mensen... Oké, vertel me uw probleem maar. DAT HEB IK TOCH NET GEDAAN, STOMME HUFTER !!!